Oh Ikan, Mangapmu Bukan Mangapku


Akhirnya bisa ngeblog lagi. Setelah sibuk bersosialisasi dengan teman lama. Apalagi kalo  bukan acara reuni dan buka bersama. Oh ya, nggak lupa aku mau ngucapin, selamat Idul Fitri mohon maap lahir dan batin.
Ehm, eniwei ini udah bulan Juli yha. Duh nggak kerasa udah mau tengah taon. Dan kayaknya taon ini waktu berjalan begitu cepat. Kayak kilat. Pletakkkk (ceritanya itu suara kilat).

Bicara soal waktu yang berjalan begitu cepat. Ikan Nila yang dipelihara sama masku juga cepat. Bukan, maksudku ikannya bukan naik mobil F1 terus ngebut gitu. Lebih tepatnya tuh ikan cepat gede. Padahal nih yha tuh ikan baru dibeli awal taon. Eh sekarang udah gede, bahkan mereka udah beranak dan anaknya buanyak banget. Di sini aku cuma mau bilang, WAHAI IKAN NILA KENAPA KALIAN TIDAK KB!. Ehm.

Mau gimana habisnya kolam ikan di rumah jadi penuh. Dan kalo dipikir-pikir kasian juga para ikan karena jadi susah bergerak. Ibarat persebaran penduduk, ikan Nila milik masku nyebarnya nggak merata (gimana mao merata, kolamnya aja kecil gitu). Jadi mau nggak mau salah satu jalan dari masalah yang sepele ini adalah……ikannya dipancing.

Sebagai orang yang pernah suka mancing dan kadang iseng nonton acara Mancing Mania Mantap, cuma mancing di kolam sendiri mah gampang. Palingan baru lima menit nyemplungin pancing langsung dapet. Persiapan sebelum mancing pun juga udah mateng. Umpan, alat pancing (pastilah), ember ikan, dan yang paling penting kursi nyantai. Keren deh pokoknya udah kayak acara mancing di tipi gitu. Saat itu juga aku udah mikir kalo pas dapet ikan aku akan siap-siap bilang, “Mancing Mania? Mantappppp!!”. Beh, sensainya. Baru dibayangin aja udah nyenengin. Yang suka mancing pasti tau deh sensainya kalo pas dapet ikan. Beh, senengnya nggak ketulungan. Dan target kita waktu itu dapet sepuluh ikan. Rencana sih gitu, kenyataannya? SONTOLOYO SUSAH BANGET.

Singkatnya mancing dimulai dari jam dua siang. Jam tiga sore umpan udah habis. Mantap! Dan nggak dapet ikan sama sekali. Mantap! Acara makan ikan pun terancam gagal. MANGAP! Sempet juga waktu itu aku sama temanku milih jalan yang cepet yaitu dengan cara ikannya dijaring. Tapi pas dijaring ikan yang kami dapet…….cuma satu. Setelah itu aku sama temanku berhenti buat jaring ikan, karena takut ikan-ikannya kecil pada mabok dingin-dingin dimandiin nanti masyuk angin. Jadilah kami lanjut mancing tapi dengan umpan yang baru. Tapi hasilnya sama aja, ikannya susah dipancing.

Kalo dipikir-pikir ikan yang kami pancing sepertinya ikan yang sekolah dan berpendidikan. Pinter banget. Masak iya dari jam dua siang kita mancing, kami cuma dapet satu ikan itu pun dijaring. Ya Tuhan dosa apa hambamu inih? Tiap kami nyemplungin pancing si ikan cuma diem sambil gerakin insang sambil mangap-mangap nyari oksigen. Buset dah. Semacam mereka para ikan udah pada tahu kalo makan tuh umpan berarti mereka akan mati. Nah gimana kalo ada ikan yang mau makan tuh umpan? Itu berarti dialah ikan yang paling bego diantara teman-temannya.

Jam lima sore kami pun berhenti mancing. Kami udah capek, tepatnya capek dikerjain ikan. Ikan yang kami dapet pun cuma empat. Satu dijaring dan tiga ikan bego yang kena pancing. Sungguh jauh, sangat jauh dari target.


 

Balada Muka Dua


Cowok dan cewek. Cara bedain mana cowok mana cewek yang paling mudah dan terlihat mata adalah bentuk fisik. Misalnya nih, kalo cowok punya jakun yang keliatan di leher, sedangkan cewek enggak keliatan. Saat masa pertumbuhan, lama kelamaan dada cewek juga mulai membesar beda sama cowok. Kecuali kalo kamu seorang cowok yang kena bisul di bagian dada. He.

Masalahnya adalah kadang gara-gara penampilan fisik, kita jadi salah mengira orang. Gara-gara hanya sekilas liat tampilan fisik, awalnya yang kita kira cowok eh ternyata cewek. Misalnya, selama ini yang kita pikir kalo cowok itu punya bahu tegas sedangkan cewek enggak. Dan karena sejak awal kita udah punya pikiran kayak gitu. Pas ketemu cewek yang punya bahu tegas, kita langsung salah ngira kalo cewek tadi adalah seorang cowok. Padahal usut punya usut cewek tadi suka ikut gym sama angkat beban di tempat fitnessan. Uuuh biebeh.

Soal wajah, cowok dan cewek juga beda. Muka seorang cowok itu biasanya disebut ganteng dan cewek disebut cantik. Ingat, ganteng dan cantik itu relatif (catet). Tapi gimana kalo peran ganteng dan cantik ini tertukar? Maksudku, gimana kalo seorang cowok bisa bermuka cantik. Dan karenanya orang lain bisa salah kira. Sialnya, aku pernah mengalami itu. Mengalami jadi seorang cowok yang pernah bermuka cantik.

Sebenarnya muka yang nggak singkron sama jenis kelamin ini sangat terlihat sewaktu aku masih seumuran anak TK sampe SMP. Aku nggak tahu sih kenapa Tuhan ngasih aku muka kayak gini. Mungkin karena ibuku pengen anak cewek kali ya. Sedangkan Tuhan maunya ngasih anak cowok. Tapi karena Tuhan maha baik dan nggak mau bikin ibuku sedih. Tuhan akhirnya mutusin buat ngasih anak cowok bermuka cantik. Hmm sepertinya teori ini bisa diterima (baca: sungguh teori yang ngaco).

Gara-gara muka itu, waktu kecil aku pernah ditanya tanteku, “Kowe ki lanang po wedok to le? Kok ayu banget.”—Kamu itu cowok atau cewek? Kok cantik banget. Nggak hanya itu, dulu sewaktu main aku sempat dibikin tebak-tebakkan sama temanku. Katanya ke teman yang lain, “Coba tebak dia cowok atau cewek?”.

Kejadian paling parah sih pas aku SD. Jadi ceritanya waktu itu pelajaran Bahasa Indonesia. Seperti biasa sebelum pelajaran selesai kebanyakan guru akan bilang, “Baik anak-anak ada pertanyaan?”. Nah, karena guruku itu seperti guru kebanyakan maka sebelum jam berakhir beliau pun bilang, “Baik anak-anak ada pertanyaan?”. Selesai guruku bilang begitu dengan mantap aku langsung menangkat tangan. Si guru juga menatapku dengan mantap katanya, “Ya, mbak silahkan.”. Sekali lagi ya, “Ya, MBAK silahkan.”. Satu kelas cuma diam. Suasana hening dan aku berdiri untuk bertanya. Sadar aku pakai seragam cowok, si guru lalu bilang lagi, “I..iya mas silahkan bertanya.”

“…”

Lama-kelamaan aku tumbuh jadi dewasa, dan muka cewekku pun mulai terlihat maskulin. Bahkan waktu SMA, mukaku berubah jadi wajah yang ganteng (ibuku sih bilangnya gitu). Sejak SMA wajahku benar-benar berubah dan nggak cantik lagi. Kalo pun masih keliatan cantik itu karena nggak ketemu aku secara langsung aja sih. Waktu wisuda temanku misalnya. Sewaktu kita sesi foto dengan sangat mengejutkan mukaku terlihat kayak cewek. Nih buktinya.

 

screenshot_2016-06-20-18-15-21_com.instagram.android_1466421645595.jpg
Perhatikan yang nggak pakai toga.

Setelah aku upload ke Instagram, temanku langsung pada komen. Berikut beberapa komen itu. Perhatikan yang dilingkari warna hitam.

 

picsart_06-20-07.12.34.jpg
Kok nggak ada komen peninggi badan ya?

Atau pas aku nge blog. Ada yang komen dan ngira kalo aku seorang cewek hanya karena aku bikin postingan gimana rasanya jadi cewek. Hadeh. Baca Ketika Nemu Baju Yang Lebih Murah. Padahal kalo ketemu aku secara langsung, aku kayak cowok pada umumnya….ngangkang.

 

picsart_06-20-08.28.29.jpg
Aku kan nggak bisa PMS huhuhu

Ah, untung saja waktu membuat setiap orang bisa berubah (ceilah bahasanya kayak filsuf merangkap tukang tambal ban). Dan seiring berjalannya waktu mukaku juga berubah. Coba kalo mukaku yang kayak cewek nggak berubah. Bisa jadi nih, pas aku lagi jalan tiba-tiba ada cowok yang nyamperin aku. Lalu dengan tatapan mantap sambil berlutut ngomong di depanku, “Mau nggak kamu jadi pacarku?”.

Sungguh. Semoga hal itu nggak benar-benar terjadi. Amit-amit.


Ketika Nemu Baju Yang Lebih Murah


Sebelumnya mau ngucapin selamat menunaikan ibadah puasa bagi teman-teman yang menjalankan. Semoga puasanya lancar. Amin? Amin.

Ehm. Akhirnya udah masuk bulan Juni nih. Sungguh waktu berjalan begitu cepat. Oh ya, postingan ini juga postingan pertama di bulan Juni lho (akhirnya bisa ngeblog lagi ya Tuhan).

Jadi sebenarnya aku pamit hiatus karena aku sedang nyelesain skripsiku dan ngurus buat daftar ujian skripsi (akhirnya setelah lima taon). Ehm. Hasilnya nggak sia-sia, aku akhirnya bisa ikut ujian di bulan Juni dan bisa wisuda taon ini (akhirnya bisa kipasan pake toga). Ehm.

Langsung aja. Mari masuk kepermasalahan utama. Minggu kemarin aku baru aja ngrasain rasanya jadi cewek yang nyesel gara-gara salah beli baju. Tepatnya nemu baju yang sama kualitas lebih bagus tapi harga lebih murah.

Jadi ceritanya saat ujian skripsi nanti aku wajib pake baju putih. Dan karena aku nggak punya baju itu, maka aku mutusin buat beli baju sama temanku.

Rabu 9, Juni.

        “Yon, jadi yok berangkat sekarang.”

        “Oh, oke Na. Tapi mau nyari di mana?”

        “Nah itu dia Yon….aku ngajak kamu karena aku nggak tau.”

Gubrak.

Meluncurlah kami ke Matahari Malioboro Mall. Tanpa babibu kami langsung pergi ke bagian pakaian. Masalah pertama pun muncul. Di depan ruang pas, Dion bilang, “Eh Na kok baju putihnya tipis ya?”

        “Terus gimana Yon?”

        “Coba deh cari yang lain.”

Beberapa menit kemudian kami milih baju yang agak bagusan dikit.

        “Nah bagus nih, Na.”

        “Bentar Yon, berapa harganya?”

Aku langsung ngecek label harga di baju. Beberapa detik hening.

        “Kok MAHAL?!”

Sebagai perbandingan, harga baju pertama adalah 175 ribu sedangkan harga baju yang kedua 210 ribu. Selisih 35 ribu. Tapi karena baju kedua lebih bagus jadinya mau nggak mau aku milih baju yang kedua. Selesai beli baju kami pergi ke bagian sepatu. Niatnya sih mau beli sepatu (ya iya lah). Tapi berhubung akunya peduli terhadap keuangan (baca: pelit), maka niat beli sepatu aku urungkan. Siapa suruh bikin harga mahal-mahal (iya aku emang pelit). Jadilah di sore itu aku hanya beli baju di Matahari. Tapi pas keluar dari Matahari permasalahan kedua pun muncul.

Saat baru keluar dari Matahari, Dion baru menyadari kalo di sebelah kiri Matahari ada toko pakaian ternama, Eksekutif. Dan parahnya lagi diskon 50 persen. Awalnya kami nggak mau masuk ke Eksekutif. Tapi makin lama toko itu di lihatin kami makin penasaran. Sejujurnya kalo misal kami nggak jadi masuk juga nggak papa, seenggaknya aku nggak ngerasa kecewa. Karena siapa tahu ada baju Eksekutif yang lebih murah daripada 210 ribu dan bikin aku nangis darah. Tapi karena rasa penasaran yang tinggi masuklah kami ke toko Eksekutif.

Awalnya sok-sok cool lihat harga sambil  bilang, “Ooo jadi murah yaaa.”. Padahal dalam hati, “Murah apaan. Segini mah masih mahal!”. Merasa ditipu aku langsung nanya ke Dion, “Diskonnya yang sebelah mana Yon?”

       “Ini lho Na, sebelah sini.” Dion nunjukkin tumpukan pakaian yang didiskon 50 persen sambil menghitung harga diskonan pake kalkulator di hp.

        “Jadinya 160 ribu Na.”

        “Kok MURAH?!”

Aku cuma mengais-ngais baju sambil nunduk lesu. Mirip seorang cowok ditolak seorang cewek yang disukainya. Lalu Dion cuma bilang,

        “Eh, jangan nangis gitu Na.”

        “Cuma kelilipan begok.”